元オアシスさんこと「元オ」について
この間、元オの後輩ちゃん(23歳天真爛漫子犬系女子)ときゃっきゃして話していて、「〇〇な男の人っていやよね笑」みたいな話をしていたら、後輩ちゃんが悪い笑顔で「元オせんぱい、やりますよ」とにやっとして、LINEの会話の画面を見せてくれた。
具体的には、スタンプとかで「チラッ」とか「お～い」みたいなやつをぽんって送ってくる人のことなんだけど。
自然なきっかけと思ってるのならとんでもなく痛い男よねって思うし、不自然だし、女々しいし、ださいし。
恋人ならいいのかもしれないけど、つき合ってない男にされたらドン引き、っていう。
ちなみに最悪なのは、返せていないうちに追いLINEするのはありだけど、その追いLINEの文面が「無視か～い笑」みたいなやつね。余談だけど。
それで思ったのだけど、「好き」→「かなしい・つらい」→「逆恨み」→「きらい」を経て、いつの間にかついに「無」になってた。いつの間にか。
今はつくづくと不思議な気持ち。なんであの男をあんなに好きだと思って、欲しいと思って、焦れて、執着してたんだろう。
まったく価値を感じない。無だけど、何なら無なりに、うっすらときもちわるい。
彼女(今はつま)がいるのに好意を持たれる種を蒔いて、思わせぶりなことを、自分のコアが少しも揺らがずに吐いて、ファンでい続けさせるみたいなことを全方位にするのも嫌だし、
(積極的な浮気も嫌だけどまだそれならいみはわかるけど)ローテンションのとりとめのない会話を他の女とずーっとやってるのも嫌だし、
酔っぱらったら近くにいる人と恋人然と振る舞うのがわかっているなら飲みに行かれるのも嫌だけどそれも無理だし。
「いい男」じゃないなあって思う。
でもこの気持ちの変遷を見つめてみたり、遠くにおいて眺めてみたり、触れてみたり嗅いでみたりすることって今までなかった。きっと元オとの物理的距離が従前と変わらないからこそ、変遷の手触りを今回初めて知ったのかも。
普段なら、そんなことをするより早く忘れてしまう。
でも、出会ったときも、向こうが積極的だったときも、親しかったときも、私のほうが追っていたときも、フェイドアウトされてつらかったときも、彼女ができていたのを知ったときも、元オが結婚したときも、いつでも物理的距離は同じだった。
つらかったけど、だからこそつくづくと手に取って検めるようなことができたのかもしれない。
最近(つき合って3か月)
つき合って3か月が経って、少し関係性が変わってきたように思う。
1. 好きだとしょっちゅう言ってたのに、ベッドでか、その直前にしか言わなくなった。
2. 平日いち度は夜ごはんを食べてたのに、それもなくなった。(代わりに週末は会うのが当然になった)
3. LINEの頻度が少なくなった。
4. 平日に会わないときは夜にtelしてたけど、なくなった。
贅沢な悩みなのかもしれない。この間まで熱量にビビり、怯み、LINEだって何なら「ちょっと多いのよね汗」なんて言ってたくせに。
あっという間に慣れて、今やLINEの頻度が落ち、内容がうすくなったことをさみしがるなんて。
わたし彼が好きになってしまったんだ。
つき合って3か月というと、知人は自然なことだっていう。
つき合ってすぐは彼は頑張っていたんだよと。でもそんなの続かない。居るのが自然になって、無理はしなくなって、安定だと思っている。一般的にはね。
でも女は、というか私は、つき合ってすぐはまだ不安で信じてなくて、でも3か月が経つとある程度安心してつき合っていいんだってなって、気持ちが盛り上がる。
そこに時間によるギャップがある、と。
そうしたら、私は今度はこのペース、このリズムに慣れなきゃいけない。
3か月の熱烈期間に慣れたように。
それに、彼が私のことを褒めるときや、好きな理由の真っ先に挙げるものは、「居心地がよい」だから、そこは守りたい。
勿論私の居心地のよい範囲内で。
それに、気にする必要はないけど、10歳差だってことはただ「事実」なわけだし。
ああでもしばらくはさみしいんだろうな。
自爆しないように気をつけなきゃいけない。
それに彼は知らない。
私がドライだと言われ、冷たいと言われ、つき合いかけた人には「俺のことどうせべつに好きじゃないでしょ」と言われ、月に2回会えば充分でしょうと嘯いていたことを。
男の人に甘えない私を、料理なんてしない私を。
たぶん殆ど初めての恋をしていることを。
自分が例外だということを、知ってほしいような知らないでほしいような、複雑な気持ち。
私が彼氏じゃない男の人とやり取りをして、寝てしまったのも、こわさと不安のあまりのことで、それはいい方法じゃなかったなと思う。
彼にコミットするのがこわくて、集中したくなくて、不安で仕方なかった。
でもこういう逃げ方はやめなきゃいけない。
